Appartement de Bastian

Le Niner te laisse entrer dans l'appartement, il va se servir à boire, une vodka pure qu'il avale d'une traite avant d'allumer une cigarette qu'il se met à fumer sur le canapé.

Il est songeur et surtout silencieux. Alors que ton coeur te fait mal, que tu sens toujours cette trahison peser sur toi, tu te sens vraiment mal physiquement.

Ta vue se brouille quelques instants et tu as un vertige, tu te rattrapes à un meuble de justesse. Et c'est quand tu reprends à peu près tes esprits que tu sens une nausée te prendre.

Tu te jettes dans la salle de bain...

Le trajet se fait en silence, Bastian ne souhaitant pas vraiment me répondre et restant dans ses pensées. Moi, je me sens juste mal. Vraiment très mal.
J'ai du mal à supporter ce qui se passe... non... ce qu'il s'est passé ce soir : ces dernières nouvelles et cette réunion secrète m'ont achevé. Je ne sais plus où j'en suis... Je me sens extrêmement perdue, mais alors vraiment comme si l'on m'avait mené à l'abattoir. Un grand vide... Voilà tout ce qu'il me reste. Je me sens vide, lasse et mal.

J'entre, tel un automate dans l'appartement de Bastian et j'avance sans le voir vers la table de la salle à manger. Je ne remarque même pas que Bastian se sert à boire et qu'il s'installe sur le canapé, à fumer en silence, songeur. Moi. Moi, je fais quoi? Je me sens comme une coquille vide. Une coquille qui se brise. Je ne supporte pas cette trahison, ce mensonge de la part de Bastian et surtout ce que j'ai appris sur ma famille qui me fait peur... Peur de voir qu'elle est sûrement brisée et que je n'y suis pas pour rien.
Je me sers le bras gauche avec le droit tant mon coeur me fait souffrir et que j'ai l'impression d'avoir froid tout à coup. D'ailleurs, je ne sais pas si c'est à cause de la fatigue ou de tout le reste mais je me sens encore plus mal d'un seul coup, et j'ai la vue qui se brouille. Un vertige. Il ne manquait plus que ça...

Je me rattrape de justesse à une chaise alors que je me sentais partir, sombrer dans cet abîme sans fond... Quand je sens la nausée me prendre. Je cours vers la salle de bain et je me jette sur les toilettes. Libérant ainsi tous mes problèmes en vomissant et en pleurant en même temps.
Quand ça se calme enfin et que je n'ai plus rien à rejeter, je m’assoie à côté des toilettes le dos contre le mur, prostrée sur moi-même, à pleurer en silence.
Qu'est-ce qu'il se passe en ce moment? Qu'est-ce qu'il se passe? Qu'est-ce qu'il ne va pas? J'en peux plus... Je sature... Je me sens mal...

J'ai le coeur qui se serre et qui m'empêche de respirer. De l'air... J'ai besoin d'air, j'étouffe ! Au secours !
Je suffoque toute seule entre mes pleurs... n'entendant même pas Bastian, ne sachant même pas s'il s'approche ou s'il est encore dans la salle de bain. Je suis tellement blessée, tellement frustrée...

Tu entends à peine les pas résonner dans la salle de bain mais tu reconnais les jambes de Bastian. Il se baisse et te soulève contre lui pour te porter. Il va t'allonger dans votre chambre et ouvre le grand velux pour aérer, il t'apporte un linge mouillé et t'humidifie le visage.

Il parle doucement.

Abigail, qu'est-ce qu'il y a ? Pourquoi cette crise d'angoisse ? C'est à cause de la réunion ? Calme-toi, tout va bien. Je suis là...

Et si ce vertige n'était pas que le fruit du hasard ? Des idées commencent à envahir ton esprit embrumé mais tu as du mal à tout trier...

J'ai tellement mal et j'étouffe tant ! Je ne vois plus rien, je ne comprends plus rien ! Je suis devenue aveugle, sourde, muette... Mal. Souffrance... Douleur... Étouffement. Mon cœur se serre... Mon cœur se contracte trop douloureusement...
Où suis-je? Qu'est-ce que je fais là, par terre? Qu'est-ce qu'il se passe? J'ai les joues mouillés... Des larmes? Je souffre...
Je n'entends même pas Bastian à travers mes suffocations, à travers mon souffle irrégulier. Je ne vois que ses jambes à travers mes cheveux qui tombent devant mon visage, à travers ce rideau de couleur rouge... Je me laisse porter par Bastian, je le laisse m'emmener dans l'appartement. Je me blottie juste contre son torse lorsqu'il me prend dans ses bras, pleurant en silence, tentant de reprendre mon souffle. Qu'est-ce qu'il se passe?
Pourquoi ce vertige? Pourquoi cette nausée et ce vomissement? Pourquoi? Serait-ce mon univers qui se disloque? Serait-ce mon corps qui me dit que quelque chose ne va pas? Serais-je malade?

Est-ce à cause des paroles de Kyle? Serait-ce à cause de celles prononcées lors de cette réunion? Serait-ce les paroles absentes de Bastian à propos de tout ça?
Que se passe-t-il? Je me sens... mal...
Je le laisse m'allonger sur notre lit, sur lequel je me replie sur le côté. Je n'entends donc que distraitement le fait qu'il ouvre la fenêtre à travers mes pleurs qui ne veulent se tarir et cette respiration si douloureuse, si déchirante... Je ne me suis jamais sentie aussi mal auparavant. Qu'est-ce qui m'arrive? Aurais-je du mal à accepter le fait que Josh est intentionnellement rejoint les Nordic's, abandonnant ainsi la famille et son propre frère jumeau? D'ailleurs... Que pense Jay de tout ça? Ressent-il aussi cette déchirure intérieure ? Ce sentiment d'impuissance et d'insécurité? Ressent-il cette rancœur, cette amertume, cette frustration?
J'essaie de me calmer, reprenant enfin petit à petit une respiration plus tranquille quand Bastian revient avec un linge humide qu'il me passe sur le visage. Provoquant encore plus de larmes par tant de gentillesse et de sollicitude. Pourquoi? Pourquoi est-il ainsi avec moi? Pourquoi je n'arrive pas à le détester malgré ce qu'il m'a fait ce soir?

Pourquoi j'encaisse? Et pourquoi ce vertige? Depuis que je suis allongée, cela va mieux... mais pourquoi? Je n'en avais jamais eu avant... Alors pourquoi? Qu'est-ce qu'il se passe?
Est-ce à cause de la réunion comme le demande Bastian? Ou est-ce à cause d'autre chose? Dans quelle situation une personne a des vertiges et de la nausée?
Serait-ce hormonal ou psychologique? Oui... est-ce psychologique ou non... Des nausées... Mon sang se glace dans mes veines à la pensée de quelque chose d'insensée et pourtant... Pourtant, je ne peux pas l'ignorer non plus... Enceinte? Non... ça ne se peut pas... Je me protège correctement... Oui, voilà. C'est faux. Ce serait complètement absurde !
Non ! C'est psychologique, oui c'est ça ! Je réagis mal aux paroles de Kyle et Gabriel. Oui voilà... Ce n'est rien... Juste une crise d'angoisse oui, je ne peux pas être enceinte... Je n'en ai pas le droit alors que ma famille se brise tout doucement. Donc ce n'est que psychologique.

J'attrape la main de Bastian et la tient fermement comme pour vérifier qu'il est bien là, à mes côtés... J'ai juste... du mal à accepter la dure réalité : ma famille est brisée par ma faute, sûrement... Je dois le vérifier et ça me fait peur. Oui, voilà... J'ai juste peur de savoir la vérité, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être préparée...

Je... Bastian... Parle-moi... Dis-moi n'importe quoi mais ne me laisse pas me noyer dans mes pensées... Je t'en prie. Aide-moi... J'ai peur. J'ai peur de savoir que je n'ai peut-être plus de famille... J'ai peur. Bastian. J'ai la frousse... Je ne sais pas quoi faire. Ma place, ma famille, le gang. Je ne sais plus. Je me... sens mal.

J'ai l'impression que c'est incompréhensible ce que je raconte mais... C'est le résultat de mes pensées. Je suis perdue. Je me retrouve dans un marasme étouffant duquel j'ai du mal à m'en sortir.
Je m'accroche à Bastian comme à une bouée de sauvetage. Si je n'ai plus de famille, qu'est-ce qu'il me reste? Que me reste-t-il? Moi-même? Mais je ne peux pas survivre seule...
Je sens que j'étouffe à nouveau... Je suis harassée...

Il s'installe un peu mieux sur le matelas, se cale dans les oreillers, et t'oblige à te retourner doucement. Il te garde contre lui, et te laisse pleurer contre son torse, trempant son t-shirt. Il caresse doucement ton bras.

Que veux-tu que je te dise, Abi ? Ta famille c'est moi, maintenant, tu ne crois pas ? Tu as Lola, et si ton frère a rejoint les Nordic's, peut-être pourrons nous faire un échange d'hommes dans l'avenir... Un niner contre un nordic pour qu'il devienne de notre famille ?

Qu'aimerais-tu faire ? Quelles sont tes questions...? A quoi penses-tu pour que cela te blesse autant ?

Je me serre contre lui, m'accrochant à sa main et à son T-Shirt, recherchant sa chaleur et sa présence plus étroitement... Plus intimement. Cela m'apaise un peu de le sentir à mes côtés malgré que je ne comprenne pas vraiment pourquoi je pleure ainsi et pourquoi je me sens si lasse et si seule.
Je l'écoute en silence, essayant de me calmer doucement. Ma famille... Bastian? Lola? Mais... Nous n'avons même pas le même nom de famille... Mais puis-je vraiment le croire? Est-ce que je peux véritablement le considérer comme ma famille? Ne m'abandonnera-t-il pas?
Restera-t-il toujours à mes côtés? Est-ce que je peux me laisser aller et l'accepter tout entier? N'est-ce pas une preuve d'amour de sa part d'affirmer que lui et sa sœur sont ma nouvelle famille? Alors pourquoi cela me fait-il encore mal?

Josh? Nous rejoindre? Alors qu'il semble nous haïr ou tout du moins avoir peur de nous? Cela ne se fera certainement jamais... Il ne voudra jamais venir vers nous... Il doit se sentir trahi par sa propre soeur... Ne lui ai-je pas caché que je faisais partie d'un gang? N'a-t-il pas fini par comprendre que je faisais partie de ses "ennemis"?
Alors pourquoi nous rejoindrait-il? Car je suis là? Justement... J'ai tout gâché. J'ai raté ma vie en utilisant le mensonge comme je l'ai fait. Le mensonge... Est-ce à cause du mensonge de Bastian si je me sens si mal? Mais est-ce que cela provoque des vertiges et des vomissements? Je ne pense pas...

Je ne sais pas... Je me sens tellement embrouillée. Mais... Pour ma famille... J'aimerais aller voir mes parents. Mais... Avec toi, Bastian. Je ne veux pas aller les affronter seule et me retrouver désemparée suite à ce que je risque d'apprendre. Pour mon frère... On verra avec Kyle, si je peux au moins lui parler... Je pense... Que cela me suffira...

Je m'arrête pour reprendre mon souffle. J'ai encore du mal à faire le tri dans mes pensées. Au moins, mes pleurs se calment-ils avec la présence rassurante de Bastian.

Je... Je ne veux plus que tu me caches quoique ce soit. Je ne veux plus être la dernière au courante Bastian. Tout à l'heure... De l'avoir appris en même temps que Bryan m'a profondément blessée. Je croyais... que tu avais suffisamment confiance en moi. Je me suis retrouvée comme une bleu et ça m'a fait mal... Plus que la trahison de mon frère. J'ai besoin de toi mais pour ça, je dois être sûre que tu es sincère et honnête envers moi... Je ne veux plus être la dernière à savoir ce qu'il se passe.

Je m'arrête encore quelques secondes, ne lâchant pas Bastian... M'accrochant désespérément à son corps.

Que leur as-tu dit? Et... Je... J'ai peur... Je n'ai jamais eu de telle crise avant... Ni de tel vertige. Bastian... Qu'est-ce qu'il se passe?

Tu l'entends respirer tranquillement, son torse se soulève régulièrement, il t'écoute.

Abigail. Si je t'ai menti c'est parce que je voyais que tu étais déjà bien assez stressée par les différents évènements passés : Summer, ta famille, ton entraînement.

Et Charlie ne voulait pas que je t'en parle, j'ai accepté cette décision car a en savoir trop, on finit toujours par se casser les dents. Tu n'es pas encore à mon niveau, ça prendra sûrement des années avant que tu n'arrives à garder un visage neutre à toute épreuve.

Regarde, l'hôpital est un exemple, tu n'as pas su gérer la situation seule : tu t'es enfoncé dans ton propre mensonge. Et comme tu commandes des hommes à présent et que certains entendent des rumeurs, ils auraient fini par te cuisiner. Luke le premier et tu aurais fini par te trahir rien que par le corps.

J'essayerai de ne plus te mentir, mais comprends-moi, mes obligations de bras droit m'obligent à cacher certaines choses. Crois-tu que Charlie ne serait pas en danger si je montrais certains signes corporels ? J'essaye de te protéger, c'est tout.

Il souffle.

Pour ta famille. Pourquoi veux-tu que je vienne ? N'est-ce pas une sorte de recul que de venir en compagnie de ton petit ami gangster ?

Ne crois-tu pas que tes parents vont le prendre encore plus mal ? Et sans vouloir te blesser, je n'ai pas vraiment le temps d'accorder une visite de courtoisie à ma "belle-famille". Mais si tu le veux vraiment, j'organiserai ça malgré mon emploi du temps futur très chargé.

Enfin, pour ce que j'ai dit aux autres, j'ai juste décris tes capacités sur le terrain, qui tu étais, et ce que tu représente pour le gang. Je ne vais pas te détailler, tu te connais déjà, il me semble. Pour ce qui est de ton vertige et de ta crise, sûrement un trop plein d'émotions, tu es humaine Abi, et la pression qu'exerçait les cinq chefs de gang était impressionnante. Même moi j'ai eu du mal à la supporter.

Je l'écoute en silence, me laissant bercer par son souffle régulier mais surtout très calme. Cela m'apaise un peu de le savoir, pour une fois, si serein et si sûr de lui-même. Alors que d'habitude je le lui reproche.
Je sens que mes larmes s'arrêtent doucement, comme si l'écouter, le sentir contre moi me faisait un bien fou et me permettait de reprendre mon sang-froid. D'ailleurs... Cette dépendance me fait presque peur. Depuis quand j'ai autant besoin de lui? Depuis quant possède-t-il une telle ascendance sur mon esprit et mon propre corps? Je n'ai jamais été aussi attachée à un homme avant lui. Non. Je n'ai jamais été si dépendante de qui que ce soit auparavant. Dois-je en avoir peur ou en être rassurée? Ah, c'est Charlie qui le souhaitait? S'il ne voulait pas que je sois au courant alors... Je sais très bien que Bastian écoute d'abord Charlie avant de faire quoique ce soit en ma présence ou me concernant.
Charlie compte pour Bastian et je devrais le savoir qu'il passera sans arrêt avant moi... Je ne serais que la deuxième dans l'esprit de Bastian... Seul Charlie compte pour le gang et il a beau me dire l'inverse, c'est la stricte vérité. Je ne suis que la simple petite amie.

Je réfléchis à ses paroles. Me trahir par mon propre corps? Je me suis assez bien tenue tout à l'heure, à part à la fin bien sûr, et je me sens tout à fait apte à rester stoïque... Enfin, c'est lui l'entraîneur pas moi, il doit savoir ce qu'il dit : comme à chaque fois. Mais ce soir je n'ai pas envie de le contredire ou de jouer à ce jeu avec lui. Non. Je ne me sens pas encore assez d'attaque pour me permettre quelques libertés avec lui.
Je suis juste lasse et toute fourbue.

Je me crispe néanmoins quand il aborde ma famille. J'aurais dû m'en douter qu'il refuserait... Mais ce qu'il dit est censé. A quoi je pense actuellement? Je voulais juste le présenter à ma famille en même temps que je viendrais demander quelques informations et des nouvelles?
Mais à quoi je joue, sérieux? Je crois... que ça tourne pas très rond dans ma tête ces derniers temps...

Non, oublie. Cela ne ferait qu'envenimer les choses en effet que tu m'accompagnes. Excuse-moi. Je ne fais que des conneries en ce moment...

Hum... J'espère vraiment que cette crise n'est due qu'à la pression des chefs de gangs et non pas d'autre chose, car je ne saurais pas comment réagir autrement... Mais il aurait ressenti cette pression, lui aussi? Alors qu'il arrive à me calmer avec sa propre autorité? Enfin... C'était un lieu étouffant c'est vrai...
Je me relève un peu sur le lit et me serre un peu plus vers Bastian.

Serre-moi fort contre toi Bastian... Ne me laisse pas cette nuit. Reste auprès de moi...

C'est peut-être égoïste mais je veux m'endormir entre ses bras et je veux oublier cette crise d'angoisse au plus vite... Je verrais plus tard pour emmagasiner les dernières nouvelles.

Il te serre contre lui, et te berce comme un père bercerait son enfant après un cauchemar, et vous vous endormez tous les deux. Le lendemain, il n'est plus là quand tu te réveilles, il y a un mot à sa place :

Citation :: "Je n'ai pas voulu te réveiller, fais ce que tu as à faire Abi, ou plutôt résous les problèmes qui t’empêchent d'avancer."

Alors que tu déjeunes, une nouvelle nausée te prend, mais cette fois, il n'y a rien, pas de crise de larmes ou de suffocation, tu rends juste le peu de nourriture que tu as réussi à avaler. L'appartement est vide et silencieux, que veux-tu faire aujourd'hui ?

Quels sont tes objectifs principaux ?

Le sommeil me prend petit à petit entre les bras de Bastian alors qu'il me berce tendrement. Je m'endors à ses côtés sans faire de rêve ni de cauchemar, juste une nuit banale.
Mais quand je vois qu'il est déjà parti à mon réveil, mon cœur se serre légèrement. Mais très vite j'aperçois le message qu'il m'a laissé. Je le lis en silence, enregistrant ses paroles écrites sur papier.
"Fais ce que tu as à faire Abi. Résous les problèmes qui..."

Résoudre mes problèmes... Lesquels ? Mon frère ? Ma famille ? Ma place dans le gang ? Ma place dans le cœur de Bastian et de sa sœur ? Ce que je souhaite du plus profond de mon âme ? Justement... Je ne sais plus ce que je veux réellement...
Continuer à me faire une place dans le gang ? Aider Bastian ? Je suis dans cet état quand je descends vers la salle de bain pour prendre une douche rapide. Oui. Qu'est-ce que je souhaite ? Au vu de la dernière réunion, je n'ai rien à faire à part assister simplement au spectacle, n'est-ce pas ?
Je sors tel un automate de la douche pour aller prendre un petit déjeuner rapide.
Pas de bruit provenant du reste de l'appartement. Lola serait partie ? Mais est-elle rentrée la nuit dernière ? Je ne m'en souviens vraiment plus.

Qu'est-ce que je fais ? J'avale une bouchée de ma brioche, j'avale un peu de mon thé avant de ressentir un haut le cœur et de me diriger en vitesse vers l'évier de la cuisine pour rejeter tout ce que j'ai tenté d'avaler. Merde. Encore une foutue nausée ! Mais pas de suffocation ni de larmes. Mince. Je serais malade finalement ?
Je décide de ne pas tenter encore une fois d'avaler quelque chose et je prends la décision d'aller rendre une petite visite rapide chez ma famille. Je dois prendre le risque d'aller les voir, même si ma tête est encore recherchée activement. Je dois aller les voir. Une fois cela fait, je saurais ce que je devrais faire.
Oui. Je n'ai pas le choix. Si je veux faire le point dans mes pensées, je dois faire un point sur ma famille que je n'ai pas revu depuis plus de cinq mois à présent. Et dire que j'ai bientôt 29 ans... Je ne m'en fais aucune joie curieusement, au contraire. Je me sens lasse de savoir que j'approche de la trentaine tout à coup.

J'attrape les clefs d'une de nos voitures, je prends mon sac et je prends la direction de la maison familiale. Si je fais attention, ça devrait aller, non ? Et de toute manière j'ai mon portable sur moi.

direction la maison familiale

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